Пятница, 29.03.2024, 05:15
Novik Forum (c)
Приветствую Вас Заблудший | RSS
Портал  Анекдоты - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения на форуме · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Юмор » Весь юмор сюда » Анекдоты (публикую самые интересные анекдоты...)
Анекдоты
novegДата: Воскресенье, 09.11.2008, 02:07 | Сообщение # 1
Самый голодный..(с)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим
пивком балуется...
Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Hаташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает
машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."


Мат не наш формат!
Наш формат - "НЕ МАТ"!!!
 
novegДата: Воскресенье, 09.11.2008, 02:07 | Сообщение # 2
Самый голодный..(с)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
- Свет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Hихрена не видно!!!

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Конферансье с бодуна объявляет:
-Русская народная песня:"Васе вдули в огороде"
-Извините,оговорился"Во саду ли в огороде"


Мат не наш формат!
Наш формат - "НЕ МАТ"!!!
 
novegДата: Воскресенье, 09.11.2008, 02:08 | Сообщение # 3
Самый голодный..(с)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
Конферансье с бодуна, после пьянки с медиками объявляет:
- песня:"Рак матки, промежность"
-Извините,оговорился Марк Фраткин "Про нежность"

Hа чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.


Мат не наш формат!
Наш формат - "НЕ МАТ"!!!
 
novegДата: Воскресенье, 09.11.2008, 02:09 | Сообщение # 4
Самый голодный..(с)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
Кондуктор: Ваш билетик
Пассажир: Мой билетик
Кондуктор: Покажите ваш билетик
Пассажир: Купи и посмотри
Кондуктор: Вы что больной ?
Пассажир: А ты что врач ?
Кондуктор: Я кондуктор
Пассажир: А Я сантехник

- А с поцелуями тоpопиться не будем, - сказал пpинц, слезая со спящей кpасавицы...

-игра была жаркой,и пиво быстро закончилось.мы решили взять еще.пока я бегал за бутылкой,нашим забили гол.ОТСЮДА ВЫВОД:вратарь не должен бегать за пивом...


Мат не наш формат!
Наш формат - "НЕ МАТ"!!!
 
novegДата: Воскресенье, 09.11.2008, 02:13 | Сообщение # 5
Самый голодный..(с)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
- Ты чего грустный?
- Зеркало разбил. Теперь 7 лет неудач.
- Наплюй, врут всё про 7 лет. У меня сосед разбил зеркало, всего через год под камазом погиб.

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Hахал!

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

Пpепод:
- Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан?
Голос за кадpом:
- Сеpгей Петpов, будущий pядовой pоссийской аpмии...


Мат не наш формат!
Наш формат - "НЕ МАТ"!!!
 
novegДата: Воскресенье, 09.11.2008, 02:16 | Сообщение # 6
Самый голодный..(с)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает:
- Ты чего это плачешь?
- Мама не разрешает на травке сидеть!
- Как же я тебя понимаю.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

- А ты за кого будешь болеть на ЧМ-2010 ?
- За наших!!!
- А потом?

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю:
УЖАС!!! Мужик-то, нетр@ханный весь день на диване пролежал!


Мат не наш формат!
Наш формат - "НЕ МАТ"!!!
 
novegДата: Воскресенье, 09.11.2008, 02:23 | Сообщение # 7
Самый голодный..(с)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документ


Мат не наш формат!
Наш формат - "НЕ МАТ"!!!
 
novegДата: Суббота, 13.12.2008, 14:26 | Сообщение # 8
Самый голодный..(с)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
- Доченька, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
- Мам, ну ты же сама говорила, что мне ещё рано думать о замужестве

- Покупайте колбасу без сои! Колбаса без сои!
- У вас правда, колбаса без сои?
- А на фига нам соя, когда картона полно.

Троллейбус.Сдит девушка(90х60х90)ноги вытянула на проход!Заходит первый мужик и говорит:"Девушка вы хотя бы ноги с прохода убрали!"А девушка с остервенением ему говорит:"Мне эти ноги всю ночь целовали!!" .Второй заходит тоже самое!Заходит мужик датый а она за своё мне эти ноги(ну вы поняли)!А мужик в ответ:"А если мне х*й всю ночь сосали мне что его на компостер положить???"!


Мат не наш формат!
Наш формат - "НЕ МАТ"!!!
 
novegДата: Суббота, 13.12.2008, 14:29 | Сообщение # 9
Самый голодный..(с)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
Сын дергает отца за рукав:
- Пап, пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, обалдел!?
- Пап,ну пап! Ну давай маму съедим!
- Да ты чего в самом деле, больной!?
Сын опять:
- Пап, а пап, ну давай съедим?
-Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!


Мат не наш формат!
Наш формат - "НЕ МАТ"!!!
 
novegДата: Суббота, 13.12.2008, 14:31 | Сообщение # 10
Самый голодный..(с)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца.
-У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
-Ну есть, а что?
-А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?
-Ну остались...
-А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец
"умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.


Мат не наш формат!
Наш формат - "НЕ МАТ"!!!
 
ВоробейДата: Пятница, 09.01.2009, 06:53 | Сообщение # 11
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..
 
zlodeyДата: Пятница, 09.01.2009, 07:07 | Сообщение # 12
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
haha haha
и от меня держите анек

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает
у продавца:
- У вас хлеб есть?
Продавец отвечает:
- Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки,
гвозди, краска, лак и т.д.
Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.
На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
Продавец:
- У нас молотки, гвозди...
Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.
На следующий день продавец купил лоток хлеба и под
прилавок спрятал, ждет.
Приходит мужик и говорит:
- У вас масло есть?
Продавец:
- Нет, но у нас хлеб есть!
Ну мужик не долго думая опять ему в бубен и говорит:
- Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть...

king

 
ВоробейДата: Пятница, 09.01.2009, 07:11 | Сообщение # 13
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Hадпись на сиденье кондуктора:
"HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!".
Hадпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!".
 
bvb2010Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 23:18 | Сообщение # 14
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
http://hit2hit.ru
 
}Armageddon{Дата: Четверг, 02.06.2011, 21:16 | Сообщение # 15
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
EXCESS ИЗДАНИЕ
ИНТЕРВЬЮ А.МАКАРОВА И А.ШУНДРИКА
http://rghost.ru/9104341

Добавлено (02.06.2011, 21:16)
---------------------------------------------
EXCESS ИЗДАНИЕ
ИНТЕРВЬЮ А.МАКАРОВА И А.ШУНДРИКА
http://rghost.ru/9104341

Добавлено (02.06.2011, 21:16)
---------------------------------------------
БИОГРАФИЯ АЛЕКСАНДРА АКСАКАЕВА (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)
ИЗ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:
- О ЖИЗНИ АЛЕКСАНДРА;
- О ЕГО ДРУЗЬЯХ;
- О ЕГО ДЕВУШКЕ;
- О ЕГО ДОЧЕРИ;
- ОБ ИХ УНИКАЛЬНОЙ ПРОФЕССИИ;
- ОБ ИХ СОВМЕСТНЫХ УВЛЕЧЕНИЯХ.
ЧИТАТЬ ВСЕМ!

http://rghost.ru/8700921

Добавлено (02.06.2011, 21:16)
---------------------------------------------
БИОГРАФИЯ АЛЕКСАНДРА АКСАКАЕВА (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)
ИЗ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:
- О ЖИЗНИ АЛЕКСАНДРА;
- О ЕГО ДРУЗЬЯХ;
- О ЕГО ДЕВУШКЕ;
- О ЕГО ДОЧЕРИ;
- ОБ ИХ УНИКАЛЬНОЙ ПРОФЕССИИ;
- ОБ ИХ СОВМЕСТНЫХ УВЛЕЧЕНИЯХ.
ЧИТАТЬ ВСЕМ!

http://rghost.ru/8700921

 
Форум » Юмор » Весь юмор сюда » Анекдоты (публикую самые интересные анекдоты...)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright NoviK ©